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它一生的年龄可达70岁。

　　要活那么长的寿命，它在40岁时必须做出困难却重要的决定。

　　当老鹰活到40岁时，它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物。

它的啄变得又长又弯，几乎碰到胸膛。它的翅膀变得十分沉重，因为它的羽毛长得又浓又厚。使得飞翔十分吃力。

　　它只有两种选择 : 等死，或经过一个十分痛苦的更新过程。

　　150天漫长的操练。

　　它必须很努力地飞到山顶。

　　在悬崖上筑巢。停留在那里，不得飞翔。

　　老鹰首先用它的喙击打岩石，直到完全脱落。然后静静地等候新的喙长出来。

　　它会用新长出的喙把指甲一根一根的拔出来。

　　当新的指甲长出来后，它们便把羽毛一根一根的拔掉。

　　5个月以后，新的羽毛长出来了。

　　老鹰开始飞翔。 重新得力再过30年的岁月！

　　在我们的生命中，有时候我们必须做出困难的决定。

　　开始一个更新的过程。

　　我们必须把旧的习惯，旧的传统拋弃，使我们可以重新飞翔。

　　只要我们愿意放下旧的包袱，愿意学习新的技能，我们就能发挥我们的潜能，创造新的未来。.

　　我们需要的是自我改革的勇气与再生的决心……

我发现我这个人心里有很多的问题
☆桑楚默客☆ 00:06:34
思想上的
奇心 00:07:03
呵呵，什么问题
奇心 00:07:39
你怎么这么晚还没睡
☆桑楚默客☆ 00:07:45
当我心情不好的时候，我就会很燥，火气特大，心里有时急得受不了
☆桑楚默客☆ 00:09:00
还有一点，我发现这个人老是思想成熟不了，还是个孩子性格．
奇心 00:09:14
那时候你一般采取什么措施处理呢
奇心 00:09:44
先说一个吧

☆桑楚默客☆ 00:11:48
比如吧，我那天心情不算好，我去买个cd什么的，结果没有，要是平时我就算了，可那天要是心情不好，我就不服气，就是跑完全城我也要把他买到的．可往往有进还是买不到．心里就受不了．本来是小事，可我就是这样．如果能卖到我出１０倍的价也行
☆桑楚默客☆ 00:12:25
你说这是一种什么心里？
☆桑楚默客☆ 00:14:21
再如如有时电脑坏了，我也知道等一段时间就会搞好的，可我就非得把它马上搞好，不相信搞不好，结果还是不行，我就心里受不了．和这个是一样的
奇心 00:16:01
我有时也会这样
☆桑楚默客☆ 00:16:04
那时我的头脑很不清楚，让死胡同老钻，我也知道可就是办不到
奇心 00:16:54
所以我给自己抄了段座右铭：愤怒以愚蠢开始，以失败告终
☆桑楚默客☆ 00:17:28
我也知道，当一个人发奴时他是没有思考的，可就是办不到啊
☆桑楚默客☆ 00:18:36
愤怒了真得很愚蠢的开始，结果以失败告终！呵呵

奇心 00:23:15
我每次想到这段话就好多了
你可以试试
☆桑楚默客☆ 00:23:25
谢谢！
☆桑楚默客☆ 00:23:48
很简单，但很真实！
奇心 00:24:02
这其实说明你是一个有追求的人，不肯轻易放弃的人
☆桑楚默客☆ 00:24:17
不是，是一个不懂得变通的人
奇心 00:24:39
用在别的方面可能就会带来大成就哦
奇心 00:25:10
有句话叫做上帝害怕坚持的人，持续不懈努力的效果是很可怕的
☆桑楚默客☆ 00:25:58
可我不是那样的人，我现在连看一本书都看不完了，更不谈什么别的了
奇心 00:26:34
那是你不感兴趣吧
奇心 00:27:08
做自己感兴趣的事，才会快乐并容易成功
☆桑楚默客☆ 00:27:15
不是，有的是有兴趣的，如我现在正在学flash吧，可我搞了不到三天就不想搞了．
☆桑楚默客☆ 00:27:44
还是个孩子一样的性格．
奇心 00:28:18
那就先放放，做点别的，然后再回头看看
奇心 00:28:59
你需要有人给你一些责任感，呵呵，轻易放弃说明你缺少压力
☆桑楚默客☆ 00:28:51
往往这样下来一件事都没搞好
☆桑楚默客☆ 00:29:01
对啊，是没有责任感．一点没错
☆桑楚默客☆ 00:29:26
是没有压力，我很想过那种有压力的生活．
奇心 00:30:05
没必要自责啊
我们不需要对每件事都有责任感
奇心 00:30:41
那就给自己适当增加一些挑战性的工作
让别人来监督你
☆桑楚默客☆ 00:32:05
监督的人如果和我的想法不一样，我会很烦的．结果是人家好心帮我可我把他得罪了
奇心 00:32:27
有的事你所谓的感兴趣，可能只是对它引起的结果（如别人羡慕，赞扬）感兴趣，而不是对事物的过程本身感兴趣，所以当发现达到结果的过程比想象的难时，就很容易放弃
☆桑楚默客☆ 00:33:45
有道理，果然是心里学专家！
奇心 00:34:51
那就自己监督自己
好好考虑一下自己这辈子想干些什么大事，最好找个自己真正感兴趣的事

奇心 00:35:20
有了目标和信念
小事小烦恼就拘泥不住你了
奇心 00:35:41
不过这是需要费一番功夫去思考的
☆桑楚默客☆ 00:35:31
想过，可总没有想出个结果来！想来想去我无非是凡人一个，结婚生子而已
奇心 00:37:16
凡人也可以活得很有尊严啊
起码要自己尊重自己
哪怕只是很小的一个方面，很平凡的一个职业，用心做了也可以做到极致
奇心 00:38:10
每个人都有自己的长处
可以问问周围亲近的人，你的长处在哪里
奇心 00:38:48
我今天不能和你多聊了
同学已经睡觉，我打字声音影响他们休息
☆桑楚默客☆ 00:38:43
可我又有点不甘心当个凡人，所以工作上也就混了，感到这不是自已的事业，老是想要是自已的事业我会努力得，可重来就没有过
☆桑楚默客☆ 00:39:04
最后一个问题
奇心 00:39:32
嗯
☆桑楚默客☆ 00:39:53
不甘心当个凡人，所以工作上也就混了，感到这不是自已的事业，老是想要是自已的事业我会努力得，可又不知道自已的事业是什么？

奇心 00:40:25
建议你看一些传记，想成为什么样的人，就去看什么样的人
然后对照思索自己的人生
奇心 00:41:05
很多成功者都是从最地层起步的
☆桑楚默客☆ 00:41:15
好，我得把这次谈话给记到日志时里去常常看看
奇心 00:41:32
就说这么多了，你有话可以给我留言
☆桑楚默客☆ 00:41:29
好谢谢！
奇心 00:41:43
晚安

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【整蛊专家】
▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

【2003年最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
老妈：“什么大喜？快说说！！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”
老妈(叹气)：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道”
算命瞎子：“这叫??知识改变命运！”

2.近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

3.(七夕短信)上联：做 爱 做 之 事，日 日 快 乐；下联：交 配 交 之 人，彼此舒服。横批：节 日 欲 快！

4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”(“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条)

5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……
男：快“自习”吧！
女：等上铺睡着了我们再“自习”。
男：等不急了，现在我就想“自习”！
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！

6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！

7.中国人民为：
国家大剧院骄傲??到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲??50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲??中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！

8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”

9.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”
MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的 mi mi 都摸不到！！！”

12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号??宰杀病猪等于自杀！

13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”

14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞??需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是??正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

15.mm1：我可懒了……
mm2：何以见得？
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2：的确很懒啊，不过??和我比你还差点！
mm1：我不信，要不咱俩比比？
mm2：我懒得和你比！(隐讳的签名档)
(当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……)

16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？

17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上PS2后上床睡觉！

18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意??宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

19.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女)，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

20.
楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力


21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……

22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”

23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖 身，卖 身啦……”
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑呢，回头一看??一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……

24.我：我要不是 处 男 怎么办？
她：没关系啊~
我：恩，那太好了，(扳手指头，做计算状)你是我第999个！
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？
我：当然是了~~~，(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了！
　
25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声??莹光保 险 套！
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保 险 套，因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！”

27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……

28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！

29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
　
32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果??今天成了卖菜的！

33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”
牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”
马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……

35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安 全 套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱 滋’泛滥了……”

36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*

37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!

38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小 弟 弟 凝视他，静思他所蕴涵之精神??能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！

39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！

40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：
A面：
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面：
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》
2、《我送戒指你送表》
3、《答应我，好吗？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来！》

41.歌曲：求职哀歌(《单身情歌》调)
抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个
为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个
OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多，快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……

42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……

43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：
一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！
二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！
三.严禁自习时突然回头看我！
四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！
(所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……)

44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎么会骗你呢～
偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶：￥＃×&$@

45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~
b：好，你的手机有蓝牙吗？
a：没有。
b：红外线呢？
a：没有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我还是唱给你听吧。

46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！

47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？
同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～

48.(SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下)
近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；
白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大s b；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
希望你好自为之，不要再当大白痴！

49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！(细品~~)

50.教你如何形容别人的帖子老(损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！)
─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
　↑　　　盘　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　
　楼　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　
　主　　　开　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大
　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　时　　　　　　　　　　　　　　　　　此

─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→
　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　
　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　楼　
　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　
　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　
　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　
　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
　↑　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　
　楼　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　
　主　　　个　　　　　宇　　　　边　　　　　　↑
　　　　　平　　　　　宙　　　　缘　　　　　　大
　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此

─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→
　↑　　宇　　　　　银　　　　太　　　地　　　恐　　今　　
　楼　　宙　　　　　河　　　　阳　　　球　　　龙　　天　　
　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　↑
　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　现　　大
　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此

─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─
→
　↑　那　　　　　　　　　　　织　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　
　
　楼　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　
　
　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　↑
　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此

北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→
北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→
南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→
南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此


　　　　　　　　　　　　　极乐境
　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　／
机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海
Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此
　　　　　　　　　／　｜
　　　　　　　　／　　｜
　　　　　　　／　　　｜
　　　　　　灰色荒野　｜
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜
大伙在此 ——－〉　主物质位面
　　　　　　　　　　　｜　
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　诸内位面

51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；
性冷淡的别加我，大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧？
幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；
想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？
大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但 (-oo-) 原来面试官是只猪-o-

/)/)
(=.=) 一面完了等二面，二面完了等三面，直到n面……

/)/)
(> .. (-oo-) 继续面试……

/)/)||
(=.=) | 继续等

　　　/)/)
~~~~(ToT)/~~~~~ 继续被拒…… 直到有一天……

|---------| /)/)
| OFFER　| ($.$) 不会是真的吧？
|---------|

　/)/)
(^o^)/ 呜呜呜呜……

100.
歌曲：《同灌的你》(《同桌的你》调)
北大站务总监jymm编词，各BBS站站长或代表各唱一句。
(这是高校BBS第1000个签名档，非常感谢多年来已辞职或还继续努力的各位JOKE版主的大力支持，是你们让这个帖子精彩无极限，成为文字类幽默先锋！)

明天你是否会想起
在水木写的日记　　　　　　　　　　　(清华)
明天你是否还惦记
留在百合的秘密　　　　　　　　　　　(南大)

紫丁香是否还灿烂　　　　　　　　　　(哈工大)
你还去虎踞龙蹯吗　　　　　　　　　　(东南大学)
木棉花在风中唱歌　　　　　　　　　　(华南理工)
看那边白云黄鹤　　　　　　　　　　　(华中科技大学)

还记得同舟共济的你　　　　　　　　　(同济)
瀚海星云多美丽　　　　　　　　　　　(中科大)
饮水也忘不了思源　　　　　　　　　　(上交)
日月光华映满天　　　　　　　　　　　(复旦)

云麓园天依旧很蓝　　　　　　　　　　(中南大学)
我守在未名湖畔　　　　　　　　　　　(北大)
兵马俑也等着你来　　　　　　　　　　(西交)
听你说我们的爱

互联网虽然总很大
我们却并不遥远
牵你的手相互温暖
不管在海角天边
啦，啦，啦，啦，啦……

相信100个说汉语的有99个听了后会说：“这唱得是什么呀，简直‘一塌糊涂’！”

　1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”

　　2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”

　　3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”

　　4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”

　　5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”

　　6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”

　　7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”

　　8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”

　　9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”

　　10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”

　　11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”

　　12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”

　　13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”

　　14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

我现在不想恋爱：
　　我也不想再谈恋爱了，只想同你结婚。

　　我有男朋友了：
　　那一定是我，其他的人将来只不过是你的回忆。

　　我爸爸不同意：
　　我有心理准备，也有勇气面对，让我自己去跟他谈

　　我不爱你：
　　我爱你，只要你给我一个机会，你也会爱上我的。

　　你脾气不好：
　　我在为你而烦恼，为你而哭泣。

　　你没有钱：
　　没有钱不代表我不能让你幸福。

　　你不够优秀：
　　时间会证明一切。

　　你对我没有吸引力：
　　有吸引力的是磁铁，我不想吸引你，只想爱你。

　　你对我不诚实：
　　善意的谎言会让你更幸福。

　　你没有时间来陪我：
　　我的所有时间都任你支配。

　　你喜欢足球更多些：
　　喔？足球是什么东西？(否则只好戒球了。)

　　你喜欢电脑更多些：
　　没发现下班时间我不再靠近电脑了吗？

　　你工作不努力：
　　工作不光靠努力，还要靠脑子。

　　你太胖了：
　　我只是强壮，身体健康。

　　你没有我高：
　　如果你不穿高跟鞋就不会，而且根据遗传学这样下一代会更优秀。

　　你太小气了：
　　结婚后你会说我太大方了。

　　你说话太冲了：
　　在你不理我而对其他男孩笑的时候是的。

　　你不如我优秀：
　　我们的目的不是选领导，而且过一辈子。

　　你太粗心：
　　真的爱你，我会细心的。

　　你不孝顺：
　　孝顺不是说出来的，到我家去看看。

　　你太孝顺：
　　孝顺归孝顺，毕竟将来是要在自己的家过。

　　你太有男人气概：
　　所以我会保护你，让你不被伤害。

　　你太娘娘腔：
　　我只是对你太关心了。

　　你骗过我：
　　我只想骗到你的心。

记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的

能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，
　　时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。

如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。
　　所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。
　　而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。
　　所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。
　　水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。
　　如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。
　　请让我们从容面对这离别之后的离别。
　　微笑地去寻找一个不可能出现的你！

死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

出生的时候，你哭着，周围的人笑着；
　　你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！
　　一切都是轮回!!!!
　　我们都在轮回中!!!!

男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，
　　结婚后觉得适合自己的女人很多。

于千万人之中，遇见你所遇见的人；
　　于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
　　
每个人都有潜在的能量，
　　只是很容易：
　　被习惯所掩盖，
　　被时间所迷离，
　　被惰性所消磨。

生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，
　　想笑就笑，想哭就哭，
　　该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

《和平年代》里的话：
　　当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。
　　要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究穴头的

生命中，不断地有人离开或进入。
　　于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。
　　生命中，不断地有得到和失落。
　　于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
　　然而，看不见的，是不是就等于不存在？
　　记住的，是不是永远不会消失？

我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，
　　更要面对自己内心的困惑。
　　在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，
　　你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，
　　就足以使我感奋不已。

我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；
　　我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

后悔是一种耗费精神的情绪。
　　后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。

日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；
　　遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。